A mulher do vídeo se chama Rachel e mora nos EUA. Alguns amigos tentaram pregar um susto mas a brincadeira não saiu como eles esperavam...
Apesar disso, não se sabe ainda se o vídeo é montagem ou não... Se for, a montagem é realmente muito boa.
Preciso admitir que esse vídeo foi um dos mais impressionantes que já postei no blog. Cuidado para assistir.
22/12/2010
18/12/2010
7 dicas para sua vida profissional
Dica 1:
Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também posso tirar proveito.
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal amada e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora do jantar, o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Neste instante entra o pai da namorada.
O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
Dica 2:
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Ao entrar, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que estava me devendo?
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
Dica 3:
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. Ela olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
Dica 4:
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada mágica.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro
- grita um dos funcionários.
-Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Pufff e ele se foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
- Agora você - diz o Gênio para o gerente..
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório, logo depois do almoço, para uma reunião!
Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Dica 5:
Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..
Dica 6:
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
- 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
Dica 7:
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas, que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Percebendo sua presença,elas nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui, enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente...
Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também posso tirar proveito.
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal amada e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora do jantar, o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Neste instante entra o pai da namorada.
O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
Dica 2:
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Ao entrar, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que estava me devendo?
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
Dica 3:
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. Ela olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
Dica 4:
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada mágica.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro
- grita um dos funcionários.
-Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Pufff e ele se foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
- Agora você - diz o Gênio para o gerente..
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório, logo depois do almoço, para uma reunião!
Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Dica 5:
Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..
Dica 6:
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
- 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
Dica 7:
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas, que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Percebendo sua presença,elas nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui, enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente...
Natal Digital
Já imaginaram como seria se a história do natal tivesse ocorrido nos tempos atuais?
Esse vídeo mostra mais ou menos como ela poderia ser.
Família do SÉC XXI
Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:
- Moça, vocês têm pen drive?
- Temos, sim.
- O que é pen drive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
- Bom, pen drive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.
- Ah, como um disquete...
- Não. No pen drive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.
- Ah, tá. bom, vou querer.
- Quantos gigas?
- Hein?
- De quantos gigas o senhor quer o seu pen drive?
- O que é gigas?
- É o tamanho do pen.
- Ah, tá, eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso, sem fazer muito volume.
- Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.
- Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
- Dois, quatro, oito e até dez gigas.
- Hummmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
- Neste caso, o melhor é levar o maior.
- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
- Bem, o de dez gigas é o mais caro. A sua entrada é USB?
- Como?
- É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.
- USB não é a potência do ar condicionado?
- Não, aquilo é BTU.
- Ah é, isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
- USB é assim ó, com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo.
- Hmmmm..., enfiar o pino no buraquinho, né?
- Hehehe. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.
- Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete? Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha?
- Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pen drive.
- Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
- Quem sabe o senhor liga para ele?
- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda não aprendi a discar.
- Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone, este é bom mesmo, tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, filmadora, radio AM/FM, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless.
- Micro-ondas? Dá para cozinhar nele?
- Não senhor, assim o senhor me faz rir, é que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.
- E Bluetooth? Estou emocionado. Não entendo como os celulares anteriores não possuíam Bluetooth.
- O senhor sabe para que serve?
- É claro que não.
- É para comunicar um celular com outro, sem fio.
Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.
- Ah, e antes precisava fio?
- Não, tinha que trocar o chip.
- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
- Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.
- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
- Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.
- E faço o quê, com o chip?
- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.
- Sei, sim, portabilidade, não é?, claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
- Nãão, é tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isto. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando.
Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:
- Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura. Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.
- Que idade tem seu filho?
- Vai fazer dez em março.
- Que gracinha...
- É isto moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
- Certo, senhor. Quer para presente?
Mais tarde, no escritório, examinou o pen drive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes? Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa.
Máquina infernal, pensa.
Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha mais de quarenta, saberá compreender.
Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona.
O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um roque infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo.
Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:
- Pronto pai, baixei a música. Agora eu levo o pen drive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.
- Teu celular tem entrada USB?
- É lógico. O teu também tem.
- É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...
Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:
- Sabe que eu tenho Bluetooth?
- Como é que é?
- Bluetooth. Não vai me dizer que não sabe o que é?
- Não enche, Haroldo, deixa eu dormir.
- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
- Claro que lembro, Haroldo. Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até Bluetooth você tem.
- E conexão USB também.
- Que ótimo, Haroldo, meus parabéns.
- Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.
- Ué? Por quê?
- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.
- Ué? A nossa estragou?
- Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.
- Tudo isso?
- Tudo. Boa noite, Haroldo, vai dormir.
Quando estava quase pegando no sono, o filho entra no quarto e diz:
- Pai, me compra um Playstation Quatro?
- Moça, vocês têm pen drive?
- Temos, sim.
- O que é pen drive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
- Bom, pen drive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.
- Ah, como um disquete...
- Não. No pen drive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.
- Ah, tá. bom, vou querer.
- Quantos gigas?
- Hein?
- De quantos gigas o senhor quer o seu pen drive?
- O que é gigas?
- É o tamanho do pen.
- Ah, tá, eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso, sem fazer muito volume.
- Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.
- Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
- Dois, quatro, oito e até dez gigas.
- Hummmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
- Neste caso, o melhor é levar o maior.
- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
- Bem, o de dez gigas é o mais caro. A sua entrada é USB?
- Como?
- É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.
- USB não é a potência do ar condicionado?
- Não, aquilo é BTU.
- Ah é, isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
- USB é assim ó, com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo.
- Hmmmm..., enfiar o pino no buraquinho, né?
- Hehehe. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.
- Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete? Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha?
- Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pen drive.
- Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
- Quem sabe o senhor liga para ele?
- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda não aprendi a discar.
- Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone, este é bom mesmo, tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, filmadora, radio AM/FM, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless.
- Micro-ondas? Dá para cozinhar nele?
- Não senhor, assim o senhor me faz rir, é que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.
- E Bluetooth? Estou emocionado. Não entendo como os celulares anteriores não possuíam Bluetooth.
- O senhor sabe para que serve?
- É claro que não.
- É para comunicar um celular com outro, sem fio.
Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.
- Ah, e antes precisava fio?
- Não, tinha que trocar o chip.
- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
- Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.
- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
- Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.
- E faço o quê, com o chip?
- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.
- Sei, sim, portabilidade, não é?, claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
- Nãão, é tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isto. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando.
Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:
- Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura. Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.
- Que idade tem seu filho?
- Vai fazer dez em março.
- Que gracinha...
- É isto moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
- Certo, senhor. Quer para presente?
Mais tarde, no escritório, examinou o pen drive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes? Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa.
Máquina infernal, pensa.
Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha mais de quarenta, saberá compreender.
Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona.
O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um roque infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo.
Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:
- Pronto pai, baixei a música. Agora eu levo o pen drive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.
- Teu celular tem entrada USB?
- É lógico. O teu também tem.
- É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...
Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:
- Sabe que eu tenho Bluetooth?
- Como é que é?
- Bluetooth. Não vai me dizer que não sabe o que é?
- Não enche, Haroldo, deixa eu dormir.
- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
- Claro que lembro, Haroldo. Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até Bluetooth você tem.
- E conexão USB também.
- Que ótimo, Haroldo, meus parabéns.
- Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.
- Ué? Por quê?
- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.
- Ué? A nossa estragou?
- Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.
- Tudo isso?
- Tudo. Boa noite, Haroldo, vai dormir.
Quando estava quase pegando no sono, o filho entra no quarto e diz:
- Pai, me compra um Playstation Quatro?
15/12/2010
Isso é que é trabalhar em grupo
Aprenda com os mestres como trabalhar em grupo!
O vídeo abaixo mostra a Cal Band, que atua nos intervalos dos jogos de futebol americano do time da casa. Ela já é famosa na internet por fazer apresentações bem diferentes.
Alguns comentários dizem que o preço do ingresso só valeu a pena devido à banda...
Esses aqui já são um pouco diferentes. Não dá para entender nada que eles falam, mas dá pra ver um show de sincronismo!
O vídeo abaixo mostra a Cal Band, que atua nos intervalos dos jogos de futebol americano do time da casa. Ela já é famosa na internet por fazer apresentações bem diferentes.
Alguns comentários dizem que o preço do ingresso só valeu a pena devido à banda...
Esses aqui já são um pouco diferentes. Não dá para entender nada que eles falam, mas dá pra ver um show de sincronismo!
08/12/2010
Mestre da Bike
O nome dele é Danny MacAskill e é um mestre em andar de bicicleta. No vídeo abaixo ele passeia de Edimburgo, na Escócia em direção à sua cidade natal Dunvegan, na ilha de Skye.
Mata a mãe e xinga a imprensa
Bem alterado, este assassino ficou famoso esta semana pela entrevista feita pela TV Bandeirantes, mostrada no vídeo abaixo. O cara é muito louco, acho até que é doente mental.
A Elipse fez um vídeo confrontando o assassino com o já consagrado Padre Quemedo!
Também circula na internet a paródia do assassino sendo entrevistado pelo Jô
A Elipse fez um vídeo confrontando o assassino com o já consagrado Padre Quemedo!
Também circula na internet a paródia do assassino sendo entrevistado pelo Jô
Onde será que é a saída?
A gente pode sentir a presença de um neném que ainda não nasceu de várias formas.
Tem gente que põe a mão na barriga pra sentir o bebê chutando...
Tem gente que coloca a orelha na barriga pra escutar...
E tem gente que apenas olha pra barriga!
Essa cena é muito parecida com a do filme "Alien"!
Tem gente que põe a mão na barriga pra sentir o bebê chutando...
Tem gente que coloca a orelha na barriga pra escutar...
E tem gente que apenas olha pra barriga!
Essa cena é muito parecida com a do filme "Alien"!
Bebê com piripaque!
Já viram algum bebê fazer isso? É Muito estranho!
Esse deve ser o filho do Chaves!
Esse deve ser o filho do Chaves!
05/12/2010
Seu Lobato tinha um sítio muito estranho
Essa, sem dúvida, é a versão mais estranha dessa musiquinha infantil!
Parece "Seu Lobato tinha um sítio";
É "The Old MacDonald had a farm";
Tem gosto de "وكان لديك موقع لوباتو".
Parece "Seu Lobato tinha um sítio";
É "The Old MacDonald had a farm";
Tem gosto de "وكان لديك موقع لوباتو".
28/11/2010
Recuperando dados de um HD estragado.
Você já perdeu seus dados e ficou P#%$ da vida?
Aqui está a solução para os seus problemas!
Aqui está a solução para os seus problemas!
20/11/2010
15/11/2010
Jô entrevista Cesar Polvilho (Eduardo Sterblitch)
Uma das entrevistas mais engraçadas que eu já ví no Jô!
Mas se prepare porque a entrevista tem quase 1 hora!
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Mas se prepare porque a entrevista tem quase 1 hora!
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Coque da Uva
O apresentador Lasier Martins, na festa da uva no Rio Grande do Sul.
Chocante!
Versão Counter-Strike
Esse vídeo gerou várias derivacões engraçadas, algumas são:
-Versão Star Wars
-Versão Mortal Kombat
-Versão Seu Madruga
-Apresentador zoando!
Chocante!
Versão Counter-Strike
Esse vídeo gerou várias derivacões engraçadas, algumas são:
-Versão Star Wars
-Versão Mortal Kombat
-Versão Seu Madruga
-Apresentador zoando!
08/11/2010
Software do Casamento
Carta do usuário ao suporte técnico:
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8] não funcionam mais e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD...
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não
funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
Resposta do suporte técnico:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o[Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores.dll] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são
bem interessantes!
Nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema...
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda só quando quer. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora... Boa sorte!
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8] não funcionam mais e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD...
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não
funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
Resposta do suporte técnico:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o[Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores.dll] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são
bem interessantes!
Nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema...
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda só quando quer. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora... Boa sorte!
29/10/2010
24/10/2010
O Goleiro mais rápido do mundo!
O jogo é entre dois rivais Ingleses, Manchester City x Manchester United.
Reparem na velocidade em que o goleiro do Manchester City, que perdia de 1 x 0, volta! Impressionante!
Reparem na velocidade em que o goleiro do Manchester City, que perdia de 1 x 0, volta! Impressionante!
O que atrapalhou foi essa narração árabe estranha...
22/10/2010
Salsa Clássica
Cinco músicas clássicas famosas tocadas no estilo Salsa!
A orquestra se chama Hovedøen Social Club e fez a apresentação juntamente com o grupo Kringkastingsorkesteret.
Mas o que é isso?
Bem, só é preciso saber que a orquestra se apresentou em Oslo, capital da Noruega.
A orquestra se chama Hovedøen Social Club e fez a apresentação juntamente com o grupo Kringkastingsorkesteret.
Mas o que é isso?
Bem, só é preciso saber que a orquestra se apresentou em Oslo, capital da Noruega.
Conselhos para ter um infarto feliz!
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes...
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (E ferro enferruja!!!)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado... Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
E além disso tudo, repita para si:
Eu não perco tempo com bobagens!
Duvido que você não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes...
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (E ferro enferruja!!!)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado... Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
E além disso tudo, repita para si:
Eu não perco tempo com bobagens!
Duvido que você não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!
18/10/2010
Americanos Falando de Tiririca
Tá pensando que só no Brasil é que existe corrupção?
A apresentadora americana amou o Tiririca por suacara-de-pau coragem.
A apresentadora americana amou o Tiririca por sua
17/10/2010
16/10/2010
Curiosidades...
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
Não parece valer a pena..
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
Agora sim!
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
Uau!
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..
Ainda não consegui esquecer o porco.
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
Não tente isso em casa; talvez no trabalho!
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
Taí a origem do ditado: "perde-se a cabeça por um bom ...."
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
Trinta minutos....que porco sortudo! Dá pra imaginar?
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!
As borboletas sentem o gosto com os pés.
Ainda bem que não somos assim... Gosto de chulé não deve ser bom.
O músculo mais forte do corpo é a língua.
Hmmmmmmmm...
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
E se a pessoa for ambidestra?
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
E é melhor que seja assim!
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
E alguém foi pago para descobrir isso?!
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
Eles também tem o olho maior que a barriga!
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
Conheço gente assim...
Ursos polares são canhotos.
Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais.
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
E aquele porco???
E ainda por cima o porco é rico...
Não parece valer a pena..
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
Agora sim!
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
Uau!
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..
Ainda não consegui esquecer o porco.
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
Não tente isso em casa; talvez no trabalho!
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
Taí a origem do ditado: "perde-se a cabeça por um bom ...."
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
Trinta minutos....que porco sortudo! Dá pra imaginar?
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!
As borboletas sentem o gosto com os pés.
Ainda bem que não somos assim... Gosto de chulé não deve ser bom.
O músculo mais forte do corpo é a língua.
Hmmmmmmmm...
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
E se a pessoa for ambidestra?
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
E é melhor que seja assim!
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
E alguém foi pago para descobrir isso?!
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
Eles também tem o olho maior que a barriga!
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
Conheço gente assim...
Ursos polares são canhotos.
Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais.
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
E aquele porco???
E ainda por cima o porco é rico...
12/10/2010
Cara louco do Elevador
Mas que p*%! é essa?!?!
Inexplicável!
O que ele pretendia fazendo isso?!?
Ir pra Bat-caverna? O.O
Algumas fontes informam que o homem na cadeira de rodas se chama Mr. Lee e morreu apósa burrice o acidente.
Inexplicável!
O que ele pretendia fazendo isso?!?
Ir pra Bat-caverna? O.O
Algumas fontes informam que o homem na cadeira de rodas se chama Mr. Lee e morreu após
Water Man
Em um programa estilo Ídolos, ao som de Waka Waka, esse cara fez uma apresentação digamos, bastante diferente.
Eu achei que acabava quando ele mostrava a barriga... @_@
Mais um vídeo:
Eu achei que acabava quando ele mostrava a barriga... @_@
Mais um vídeo:
Irmãos depois do dentista
Totalmente loucos...
Depois do clássico "David after dentist" a gente pensa que qualquer coisa relacionada é feita intencionalmente...
Para quem nunca viu:
Depois do clássico "David after dentist" a gente pensa que qualquer coisa relacionada é feita intencionalmente...
Para quem nunca viu:
Debates por onde Weslian Roriz passou
Só vou lembrar a vocês que Brasília - DF é a capital do país...
04/10/2010
As diferentes maneiras de contar a mesma história
Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?
Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’
Programa da Hebe
"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
Cidade Alerta
"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"
Superpop
"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"
Globo Repórter
"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.
E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."
Discovery Channel
"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."
Revista Veja
"Lula sabia das intenções do Lobo."
Revista Cláudia
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
Revista Nova
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"
Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Playboy
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."
Revista Vip
"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"
Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."
Revista Caras
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."
Revista Superinteressante
"Lobo Mau: mito ou verdade?"
Revista Tititi
"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."
Folha de São Paulo
"Lobo que devorou menina era do MST"
O Estado de São Paulo
"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."
O Estado de Minas
"PT acusa Lobo de ter atacado Chapeuzinho 'Vermelho' e ainda diz que Tucanos da floresta foram cúmplices."
O Globo
"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."
O Povo
"Sangue e tragédia na casa da vovó."
Jornal da Alterosa
"Chacina em casa de vó, na região metropolitana. Moradores afirmam que houveram tiros e gritos antes da tragédia."
O Dia
"Lenhador desempregado tem dia de herói."
Extra
"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"
Jornal Super
"Lobo mata 2."
Meia hora
"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"
